Relacionamento tóxico: como identificar e o que fazer

Talvez você tenha chegado até aqui porque uma pergunta não sai da sua cabeça: será que a relação que você vive ainda faz bem a você? Ou talvez a pergunta seja sobre outra pessoa, alguém que você vê de longe se desgastando dentro de uma relação. O relacionamento tóxico pode acontecer em qualquer relação afetiva e com qualquer gênero.

Como saber se um relacionamento é tóxico?

O relacionamento saudável não deixa dúvidas: ele é respeitoso, existe comunicação das necessidades, é agradável, e os atritos geram crescimento para o relacionamento, sobretudo crescimento humano e pessoal.

No relacionamento tóxico, normalmente o abusador exerce alguma forma de poder sobre a vítima. E essa, por sua vez, tem alguma forma de dependência do abusador, seja afetiva, financeira ou física. É uma relação disfuncional, caracterizada por controle, manipulação, críticas constantes, humilhações, piadas, isolamento social, pactos, chantagem e até violência física, entre outras características.

A consequência de viver um relacionamento tóxico é o desrespeito, o desgaste emocional e psicológico; a violência cria tensão, ansiedade constante, cansaço, perda da autenticidade e da liberdade, e, com o tempo, tristeza, culpa e despersonalização.

Fase difícil ou é relacionamento tóxico?

Num relacionamento saudável sempre haverá alguma forma de atrito; no entanto, as pessoas envolvidas buscam juntas por solução e crescimento, de forma respeitosa e afetuosa.

Diferentemente, no relacionamento tóxico a busca é pelo poder e pelo controle do outro ou da relação. Nesse vínculo existe hierarquia: alguém manda e o outro se submete, alguém abre mão de suas necessidades, existe um aprisionamento e os problemas não são resolvidos. O desgaste é imenso para manter a relação, que flutua entre fases de calmaria e de intenso abuso, desrespeito e sofrimento.

O padrão da pessoa tóxica

A expressão “pessoa tóxica” normalmente se refere ao narcisista ou psicopata da relação, cuja forma de se relacionar é pela mentira, traição, ciúmes, posse, medo, controle, manipulação e poder.

Um relacionamento íntimo com uma pessoa tóxica costuma seguir um padrão. Começa de forma muito intensa, com demonstração de afeto, atenção, presentes e sedução rápida, para aos poucos evoluir de forma negativa, sem que a vítima perceba o que aconteceu e por que está tudo diferente e confuso. Mais tarde, completamente envolvida, a vítima começa cada vez mais a se adequar, a se corrigir para agradar às exigências e às necessidades do parceiro. É quando o cuidar vira controle do outro e a relação se torna uma prisão.

Por que é tão difícil sair

É preciso investigar e buscar compreender o que essa relação oferece; quase sempre parece existir um motivo para ficar. É comum a vítima ter algum tipo de dependência financeira, emocional ou psicológica. Outra situação é a presença de filhos, ou um trauma: um histórico de relacionamento tóxico entre os pais, que a pessoa traz como modelo para a vida adulta.

Há situações em que a vítima tem alguma vantagem na relação e, por esse motivo, não desiste. Uma outra hipótese é a pessoa prejudicada ter algum transtorno de personalidade ou até mental. Em todos os casos, sem buscar ajuda, a pessoa dificilmente consegue sair desse caos que é viver um relacionamento tóxico.

O que a relação tóxica causa por dentro

O relacionamento tóxico é sempre destrutivo, acompanhado de muito sofrimento e desgaste, pois oscila entre situações de afeto, intimidade e sedução e situações de violência, críticas, ciúmes constantes e humilhações, sem que o parceiro ou a parceira consiga compreender racionalmente o que motiva essa mudança de comportamento do outro.

A vítima vai se sentindo insegura, com medo, assustada, e passa a duvidar de si. Além disso, o isolamento e os pactos de silêncio, por vergonha ou culpa, deixam a pessoa ainda mais fragilizada e prisioneira de novos abusos.

No consultório, o que vemos, quando a pessoa consegue buscar ajuda, é o estrago que a relação causou: ansiedade, depressão profunda, cansaço, doenças, automutilação ou tentativa de suicídio como solução para um problema que não vê saída, por causa do caos que se instalou na existência da pessoa.

A vida depois de sair

Tudo depende da idade, do tempo de convivência, se a pessoa buscou ajuda logo no início, quando percebeu, ou não. Normalmente, quando sai de um relacionamento tóxico sem acompanhamento psicológico, a pessoa sai destruída mental e psicologicamente, e há situações em que ocorrem danos físicos ou financeiros. A pessoa tem dificuldade de crer em si e na sua capacidade de recomeçar a vida, e sai descrente das relações e das pessoas.

É importante compreender que é preciso buscar ajuda para sair da relação: apoio familiar, psicológico, médico, e até um advogado pode ser fundamental. O tratamento pode ser longo, mas é essencial para a pessoa se fortalecer, se conhecer, se reorganizar e voltar a cuidar de si. O mais importante é nunca desistir de si, nem da felicidade, que é um direito legítimo a ser conquistado novamente.

Uma pessoa tóxica pode mudar?

Se a pessoa quer melhorar e vê vantagens em mudar, além da vontade de compreender o quanto seu comportamento afeta as pessoas, é possível ela mudar. Mas muitas abandonam o tratamento quando se dão conta dessa verdade. O mais comum é a pessoa tóxica mudar as pessoas com quem se relaciona. Isso porque normalmente elas não se importam com as vítimas e suas necessidades; enquanto estão numa relação, mantêm “contatinhos de reserva”, e esse é um dos motivos pelos quais saem facilmente de um relacionamento para outro e não mudam.

No caso de estarem casados e com filhos, é frequente a pessoa que controla tornar a relação insuportável, para que o parceiro peça a separação. Em outros casos, a pessoa tóxica sugere alternativas, até a Terapia de casal, para buscar resolver o conflito que ela mesma não quer resolver. No entanto, nessa fase do vínculo a vítima já não aceita mais a relação, e é o momento que o abusador escolhe para sair dela, posando, diante dos filhos, dos familiares e dos amigos, como a vítima que tentou que desse certo até o fim.

Como a Gestalt-terapia olha o relacionamento tóxico

Na Gestalt-terapia, quando o casal chega, é preciso investigar como o relacionamento opera: entender o casal, sua comunicação, a forma de vínculo que construíram, identificar o modo como se agridem e se magoam, além das motivações do casal para lutar pela relação apesar do desrespeito e das brigas.

E, se ainda existir amor, ajudar o casal a tratar as questões pessoais com Terapia individual, em que o terapeuta vai ajudar a pessoa a conhecer a si mesma e a compreender o que a levou a viver esse tipo de vínculo.

Paralelamente, o casal precisa tratar a relação na Terapia de casal: nesse espaço, o psicólogo acompanha e ajuda o casal a reconstruir uma nova relação a partir das necessidades, acusações, prioridades, comprometimento e limites que juntos não estão conseguindo resolver.

Para quem se reconheceu

Se você está em um relacionamento tóxico, posso ajudar você: procure ajuda. A Terapia é um lugar para o autoconhecimento. Busque sempre se conhecer e compreender suas necessidades, seus traumas e seus limites. Isso é a base para você tomar todas as decisões da sua vida, inclusive escolher um parceiro, a pessoa com quem você vai compartilhar a sua vida.

Em caso de violência física, ameaça de vida ou isolamento, ligue para o 180, a qualquer hora.